我的儿子17岁，性格有些暴躁，喜欢骂脏话（家里并没有示范效应），跟小时候温和乖巧的性格判若两人。听您说过“青春期的孩子是半人半兽”，我深有体会。他也意识到自己脾气暴躁，但还是无法控制，已经影响到学习和亲子关系。我想找医生给他服用镇定剂，可行吗？

他小时候喜欢运动，但上高中后宅家里，不愿出门。他几乎每天一瓶可乐，痴迷上网看短视频玩游戏，还不运动。叛逆的孩子很难听人劝，我委婉劝说他顶嘴，我直接劝告他就反问：你教我做事？

叶倾城老师建议：

控制孩子暴力行为，需要做以下几件事：

一，去医院查一下激素水平。

青春期激素水平的不平衡，会造成很多不可理喻的行为。

二，控糖，控制碳酸饮料摄入。

2010年，美国佛蒙特的研究人员对来自波士顿的1878名14—18岁的青少年进行了调查，结果显示：一周之内喝超过5罐碳酸饮料，如可乐、雪碧、汽水等的孩子，参与暴力攻击行为的比例增加9%—15%，包括强迫或威胁他人、与同学或兄弟姐妹发生严重冲突、打架斗殴、携带刀枪等。

令人忧心的是，1/3孩子表示每周喝碳酸饮料超过5罐，处在“高危”水平，有的甚至一天就要喝两三罐。因此，研究人员提醒，虽然碳酸饮料与暴力行为之间的具体机制尚未阐明，但对于大脑发育尚未完全的孩子，最好加以控制。

在一些少年犯教养所也做过类似试验，当他们把食物中高糖食品减少后，整个所里的打架斗殴开始下降。

高糖食物带来的高血糖水平，容易令人亢奋。

多吃蛋白质，肉、蛋、奶，少吃糖份和碳酸饮料。

三，减少电子产品的使用。

曾经有几所欧美学校做过电子产品与学生成绩的关系。

基本上，玩游戏时间越长，成绩越下降。唯有战争类游戏不同，时间长，成绩会上升。

据专家分析，这可能因为战争类游戏较复杂，需要处理多线程，刺激了孩子脑部发育。

但是，战争游戏和其他游戏一样，都造成这几所学校的孩子，暴力行为增加。

最后引发家长极大不满，实验中止。

因为类似的原因，目前并没有大数据能证明电子产品和暴力行为的关系，但是——小数据全是这样显示的。

暴力游戏的大脑中涉及情绪激发的杏仁核部分活动增加，而涉及控制、专注力的前额叶部分则活动减少。

其次，另有实验在观察了近4000名成人及孩童，及近2000种不同的电脑、电视游戏后，发现：太暴力或血腥的电脑游戏会对人行为发展上造成影响。观察结果显示，孩童或青少年在接触这些电玩后，他们的行为、谈话会比较激烈、具攻击性且较不愿意帮助别人。

基本表现如下：

一，容易出现攻击行为；

二，对其他人的苦痛麻木；

三，用攻击解决冲突。

同时，电子游戏的声音、光效也会对神经造成影响。

身体对神经是忠诚的，神经对感官是忠诚的，游戏对我们的影响力也许远超过你的想象。

四，加强运动。用运动释放过多能量，平抑激素水平。

前天，我家那个平时比较斯文的儿子Alex头撞到了门，口里突然冒出了一个词“Fuck!”我也是相当震惊。他上的是基督教国际学校，我家也没有这样的语言环境，打哪里学到这种脏词？跟孩子沟通，发现他跟足球俱乐部的一个踢球很厉害的孩子学的，他不知道这个词不好，还以为很酷。昨天阅读第一上海群的一位家长也问到类似这样的问题。香港和台湾的专门有社工为家长提供这方面的专业意见。只要方法得当，完全可能帮助孩子净化这些不良的行为。父母长辈的反应决定了孩子的习惯。

1、不随情绪起舞

当孩子刚开始说脏话，大人的反应决定了孩子会不会养成说脏话的习惯。如果孩子发现脏话总是能引人注意或激怒别人，等于得到「鼓励」，于是愈讲愈多、愈讲愈难听。听到孩子口出秽言，咨商师黄心怡认为是最好的办法就是保持镇定，问孩子：「你怎么了？」然后保持沉默、离开现场。她说，这样问是在提醒孩子觉察自己的情绪，让他有机会意识到不该这样讲。

如果父母生气、责骂，甚至也用粗话、脏话骂孩子，只是流于意气之争，反而模糊了焦点。也不要说「你再给我说一次！」以免激化冲突，甚至有些孩子情绪被激起来，演变成欧打父母的另类家暴。黄心怡辅导过一些青少年，他们抱怨父母咄咄逼人、碎碎念个不停，「简直是讨打！」她提醒父母没必要跟血气方刚的青少年硬碰硬，「要会自保」；而且不要不小心训练出会骂人、打人的孩子。

2、同理脏话背后的情绪

板桥地院少年保护调查官、亲职专家卢苏伟认为，孩子说脏话其实有一部份是在表达生气、不舒服等情绪，父母要去了解孩子在传达什么讯息。卢苏伟的儿子读高中，偶尔会冒出一两句不雅的话，他听到后会说：「你现在很不舒服？不然不会说那么独特的字。」他辅导的青少年讲脏话，他会说：「谢谢你用这么独特的方式让我知道你不舒服。」

他认为这样的同理很重要，因为当孩子的情绪被接受，大人才有机会提醒他：「你不舒服的时候，要不要考虑用别的字表达？如果你讲这些不好听的字，别人听了也不舒服，可能会起冲突。」因为他能同理儿子的情绪，所以当他开车被不守交通规则的驾驶吓到，忍不住蹦出一两句脏话时，儿子也会说：「爸爸你被吓到了哦？」同理他的感受；而不是指责：「你叫我不要讲脏话，怎么自己也讲！」卢苏伟说，每个人都会犯错，但家不是讲法、理的地方，而该讲「情」，家人间互相谅解、包容、协助，「创造良性互动、温柔而温暖的关系。」

3、教孩子学习表达感受

卢苏伟也认为，讲脏话其实反映了沟通能力不足－因为不知道如何表达感受，所以用简单有力的脏话最快。因此父母可以进一步跟孩子讨论怎样用平和、具体的方式表达感受。比如被人误会，可以说：「你误会我了，我觉得很难过。我能不能有机会澄清？」先让别人接受自己的态度，才有机会接受自己的陈述。]

4、分清楚孩子跟谁说脏话

黄欣怡说，如果孩子只跟同侪讲脏话，那么可以视为青少年发展阶段的暂时现象，过了这个阶段就好了，不用太担心；但如果孩子已经养成习惯，不分象、场合都口无遮拦，就需要注意。

5、设界线，在家不讲，尊重家人

黄心怡建议父母设界线，提醒孩子回家别讲脏话，告诉孩子这些话听了不舒服，让他们学习自我节制、尊重别人。父母可以说：「我们家不用这些字说话。」长期推动EQ教育的台北市八头里仁协会副理事长杨俐容的女儿读时有阵子常讲「屁啦！」她跟先生都听不惯，于是她跟女儿说：「我跟爸爸听了都不舒服，请你尽量不要在我们面前这样讲话。」也提醒女儿不可这样跟老师说话。

但黄心怡提醒父母「管能管的部份就好」。如果要求孩子在学校、跟朋友也不讲脏话，孩子可能随口敷衍，其实照讲不误，「变成无效的管教，只是消亲子间的能量。」

6、教孩子分辨讲脏话的对象、场合

杨俐容认为脏话有两种：一种牵涉到羞辱别人(特别是女性)，父母就算没办法完成禁止孩子说，但至少要找机会告诉孩子这些话对别人是一种不尊重、冒犯；另一种是不雅的粗话，但不牵涉侮辱别人，比如「屁」、「屌」、「爽」等等，不妨提醒孩子注意对象，场合。

她曾参与一个专案审查，来争取专案的经理是一位打扮入时的年轻女性，在台上侃侃而谈、报告十分精彩，没想到却在结尾来了一句：「我觉得我们的提案真是超屌的！」台下的评审、教授们个个脸上出现三条线。杨俐容说，这位经理如果跟朋友在一起，或者上夜店，讲这些话当然无伤大雅，但在这样代表公司争取专案的正式场合，还不注意谈吐，就显然缺乏区分情境、自我节制的能力了。杨俐容说，在某些情境可能的确不得不说几句粗话，才显得「入境随俗」，但愈成熟的人，愈懂得在不同情境间转换，可以讲的时候讲、不该讲的时候不讲，就不会给自己和别人带来困扰。

她有位朋友从国外读了博士回来，在环保单位工作，有时必须跟废铁回收业者打交道。第一次接触，对方一开口就用他听来不堪入耳的脏话「热情」招呼他，他简直气到爆，但为了完成工作，只能忍耐。后来同事提醒他，对方的背景、说话习惯就是如此，粗话、脏话对他们来说是日常用语，并不是在骂人，「他们是把你当哥儿们，才会用样的语言。」朋友听了才释怀，渐渐适应这样的沟通方式，后来偶尔也讲几句粗话博感情，但离开那个场合就自然不讲，收放自如。

7、引导孩子思考：你可以选择不说脏话

很多孩子说：「同学都这样讲，为什么我不能讲？」卢苏伟建议爸妈可以引导孩子思考；别人这样讲，你就一定要跟他们一样？学这些话对自己有好处吗？有没有更好的表达方式？他强调，这并不是要孩子排斥讲脏话的同学、不跟他们来往，而是学习判断是非，同学的优点当然可以学，但不需连缺点也照单全收。「尊重别人跟我们不同，但也要有自主的选择。」

8、听录音，让孩子尝尝被骂的滋味

除了理性沟通，卢苏伟试过一个戒脏话的妙招－孩子讲脏话时录音，要孩子反覆听十几分钟，感受被骂的感觉。他解释，说话的人往往不知道听话的人的感受，听脏话录音等于让孩子自己骂自己，他才知道这些话有多难听、多伤人。他试过这方法，效果非常好。

9、说话的艺术人人该学

台北教育兼任教授王淑俐认为，成人要孩子少讲、不讲脏话还不够，更积极的做法是亲身示范「说话的艺术」。但遗憾的是，很多大人不但不懂说话的艺术，连基本礼貌都没有。王淑俐曾受邀参加一所国中的会议，结果发现很多老师发言时连「校长、各位老师大家好」这样简单的开场问候语都不说，劈头就讲自己的想法，结束时也不说「谢谢」；她不禁想：连老师都没有基本礼貌，又怎么要求学生做到？

孩子讲话粗暴：「你给我站好！」甚至「你算什么东西！」更不用提社会上许多人讲话不理性、充斥着语言暴力，正是给孩子最坏的示范。他建议，说话得艺术应该从家庭做起，家人间用文明、理性、友善的方式说话，「请、谢谢、对不起」应该是基本用语，营造充满善意的磁场。

很多父母抱怨：「我买了很多书给小孩看，可是他们都不看。」卢苏伟总是反问：「那爸爸妈妈自己看不看书呢？」因为父母的言行举止是孩子最好的示范－不看书的父母很难教出爱看书的孩子；讲话无礼的父母很难教出谈吐合宜的孩子。

王淑俐在教授「沟通与口语表达」，她很鼓励「未语先笑」这种沟通方式－先用笑容拉近距离，接下来讲的话对方就听得进去。即使听到儿女讲「屁啦！」这样不雅的话，王淑俐仍然使出「未语先笑」这一招：「我知道你们习惯这样讲话，但还是要管好自己的言辞，不然以后进入职场，哪天不小心跟客户说出这两个字，生意就搞砸了。」

「疾言厉色是最糟糕的教育方式，」她强调，想让对方欣然接受，自己要先展现友善的态度。因为教育无他，唯爱与示范而已。小小孩说话也带脏字，怎么办？幼儿说脏话只是模仿、重复大人的话，不是刻意要讲，也不懂意思，大人冷处理就好，不必责骂，但要注意自己或家中其他大人是否常说脏话，让孩子耳濡目染。

也不要不知不觉鼓励孩子讲脏话。亲职专家卢苏伟曾看过一个在学说话的小娃儿模仿大人说脏话，结果大人们觉很好玩，纷纷鼓掌，这小孩就一直讲。

如果长久如此，这孩子恐怕小小年纪就养成说话带脏字的习惯。对稍懂事的儿童，可以跟他解释脏话的意思（比如这是在骂别人的妈妈），以及为什么讲这些话不好，通常孩子就会比较节制。亲职专家杨俐容曾受邀去协助一班小四的孩子，全班讲脏话的程度已严重到让人受不了。

她不用禁止的方式，而是问：「你们知道『三字经』是什么意思吗？」小朋友说不知道；于是她开始解释，小朋友听完纷纷说：「好恶心！」「好难听！」或许他们没办法马上戒掉，但至少知道这些话不好听、不礼貌，别人听了会不高兴。

10、孩子行为，父母买单

虽然“父母”是一个不需要学习和经验就能直接上岗的“职业”，但是要想当一个好的父母要学的东西不要太多，相信你我都有很深刻的感受。孩子所接受的一切教育，起点都在于我们。不管是潜移默化的教养问题，还是令人棘手的青春期问题，只要找到问题的根源和正确的方法，就能让孩子以乐观、健康的心态生活和成长。

男生，谁嘴里没几个粗口，等以后他长大了就好了，，但是你要跟他说，不要总把他吗他吗这样的词汇挂嘴边上现在的小年轻可能觉得骂脏话看起来很牛逼其实是最令人觉得没教养和反感的适当的引导不要训斥他什么的，这样只会让他更叛逆望采纳家有成长的孩子，许多爸爸妈妈们也遇到了很多教育相关的问题，比如说脏话。孩子无心的一句脏话，影射出的是日常教育问题。父母们非常关心这类问题，但具体怎么解决却一直没有什么好办法。现在明德邦悦的教练型父母课程告诉你，除了焦虑你还可以做什么。

教练英文为coach，直译是马车的意思。父母就是孩子的马车，载着孩子走向他希望的方向。如果孩子想做一颗大树，教练型的父母就会引导他扎根土壤汲取养分；如果孩子想成长为一只飞翔的鸟，教练型的父母就会教导他如何避开风雨翱翔天际。教练型父母要做的是帮助孩子成长，支持孩子的成长，挖掘孩子的潜能。

舌头是最柔软的武器，但它对人的伤害是不可估量的。孩子喜欢说脏话或侮辱别人时，很多家长会非常气愤，明德邦悦告诉你绝对不要采取关“小黑屋”反省，或者动手教育，这种方法是十分不可取的。会影响你和孩子的关系，甚至还会使孩子产生逆反心理。他可能背着你继续说脏话，甚至在心底骂你。

明德邦悦的教练型父母课程告诉你说脏话也是有原因的，要对症下药。

孩子爱说脏话的原因，可大致分为三种：

模仿性脏话：年幼的孩子往往没有是非观念，别人说一句骂人的话，他觉得很好玩，也跟着骂人，这是孩子说脏话的一种普通心理。但可能会发生这句脏话不能说，很快就会听到他说下一句新鲜的脏话，不文明语如水里的葫芦按下这个浮起那个。

习惯性脏话：班里的其他孩子也说脏话，这不是一个人的问题，而成为了一种现象，一种“流行”！

有意识的脏话：有些具有一定的选择性，他们能够初步理解脏话的含义，并对特定的对象说脏话，这就是一种有意识的行为。当然，也有些孩子是在与小伙伴发生矛盾或者受了欺负时被迫说脏话，以说脏话来发泄自己的不满。

明德邦悦的教练型父母课程告诉你解决之道：孩子的所有行为都是我们教育的反照，从自身做起，为孩子提供健康的语言环境，让孩子无从模仿。正面积极的引导，告诉他这样是不对的，随便骂人，会对别人造成不好的影响，他们会非常难过。别的小朋友也不想和你交朋友，会因为你侮辱人而远离你。

一方面引导孩子使用正确的方式传递自己的情绪，用其他语言表达自己的情绪，用“请你离开”代替“滚开”，用“你使我不舒服了”代替“闭嘴”。替代方式不仅表达了自己的情绪，也会使犯错的一方意识到问题，快速改正。

另一方面家长也可以采取冷处理的方式，即对他们单独的表达不闻不问，或者表现出这样做一点也不好玩的意思。另外，还有必要适当减少孩子与具有习惯性脏话行为的孩子或成年人接触的机会。

父母是孩子最好的老师，我们每个人都很爱自己的孩子，但以爱之名我们都为孩子做了什么呢？现在为了我们可爱的小天使，做一个更优秀的父母。教练型父母，支持孩子提升情绪管理能力。专为家长设计，帮助家长与孩子沟通，引导孩子的成长。教练父母课程帮助你解决孩子问题的钥匙。

女儿青春期说脏话,性格强势如何教育

沟通，女汉子更要纠正，你没有给做性别教育吗。。变成跟男孩一样你好！

还是要从以后的生活跟她好好说

如有疑问，请追问。