这段时间一直跟老公在闹别扭，生气时，把刚断奶的孩子扔给老公，自己一个人回娘家了。原本只是想气气他，没想到他居然当真了。其实我们之间也没有什么大不了的事，可能是我太任性，对自己和他的要求太高了。本来只是想借此机会气气他，也没有真正地想和他吵架，只想让他多关心一下自己。没想到在娘家只待了一晚，本以为他会过来哄我，接我回去。可是一晚上过去了，居然没有等到他的消息。因为担心孩子，所以拉下脸來給他打了個電話，想問問孩子的情況。很驚訝的是他居然說：走了就走了，別回來了。說是沒我挺好的，自由又自在。聽到這里我一時很無語，也很難接受，平時一向包容我的老公，怎么一夜之間突然變成這樣了。這些年我一直努力工作，有自己的經濟收入來源，家里條件也算優越，在娘家也是沒有受過氣。从小到大，父母和哥哥什么都迁就我，我一向都是他們的乖乖女。

老公也是一家企業的骨干，戀愛的時候覺得他年輕肯干又有事業心，才決定跟他在一起。剛結婚的時候，說實話他對我還是挺不錯的，事事順著我，雖然我也有點公主脾氣，但是沒有壞心眼，這么些年我還是能感受到他對我的包容和體貼。雖然平時工作很忙，但是只要閑下來，有空的時候都會陪我和孩子，滿足我一切的要求。在他眼里一直把我當成一個沒有長大的女孩子，我喜歡黏著他。他也特別包容我，不管去哪里都給我報備行程，讓我不要擔心。自從結婚后，他幾乎就不跟异性朋友來往，平時也不喜歡聊天，每天10點前回家，我覺得這至少也是他愛我、尊重我的一種體現。

有了寶寶后，他就不讓我再去上班了，讓我在家做全职媽媽。他說他一個人賺錢養家足夠，讓我多點時間陪孩子。他的業余時間大部分也是和我一起照顧孩子，偶尔也會找鐘點工過來幫忙打掃卫生。按理說這樣的老公已經是無可挑剔的，可是我就是覺得還不夠，就想讓他什么事都讓著我，心里容不下一點委屈。后來因為孩子的學習，兩個人吵了幾句。說我不會管教孩子，說我大小姐脾氣，都當媽了，還像沒長大的孩子一樣。我很不樂意地反問他：我當時嫁給你的時候你是怎么說的？說好照顧我一輩子，什么都聽我的，可是現在呢？看我哪里都不順眼。說完，我就任性地把孩子丟給他，自己一個人回娘家了。可是沒想到走了就走了，老公根本就沒有想來哄我，接我回家的意思更是沒有。

我想回去，又不好意思一個人回去，我現在該怎么辦？我不想失去他，更不想失去這個家。以上來自一個網友的自述。想說：看得出來你現在的心情很后悔，對于自己的離家出走感到自責。也看得出你很任性，想孩子又放不下自己的面子，想跟老公道歉，又放不下大小姐的架子。期待老公能像以前那樣哄你、寵你、讓著你。其實你們的感情并沒有原則上的問題，最主要的還是你們的性格以及相處方式。彼此在為人處事的方式上做一些調整，才能有助于兩個人感情的升華。很多時候我們期待得越多，失望的也會越多。努力提升自己，把自己做到最好才能去更好的要求別人。以下幾點建議，供你參考。

1.尊重彼此。我覺得最重要的一點就是：要想別人尊重你，首先你得學會尊重別人。結婚之前的优越感就放在結婚前，婚后組建了一個新的家庭，那就是另一個環境。而這個環境是彼此之間一輩子所處的環境。2.不要在家里講道理。家不是一個講理的地方，家講的是情和愛。一味地去争個输赢，難免會贏了道理，輸了感情。兩個人之間要懂得去欣賞彼此，體諒對方，在生活中漸漸的磨合感情，找出各自的優點和缺點。不要用命令式的口吻和語氣去要求對方，每個人都有每個人的生活方式，所以你不能把你自己的生活方式強加于人，更不要道德绑架。

3.學會理解和倾聽。能夠說得出的委屈便不算委屈，兩個人相處一定要互相理解，互相倾聽。心平氣和的時候，把自己所有的不快和不滿說給對方聽，同時也讓對方把自己所有的不滿說給自己。說的時候一定不要打斷對方，聽對方把話說完，再想想自己做錯了什么，應該怎么做。4.放下自己的面子，端正自己的態度。很多矛盾的開始，都因為放不下自己的面子。總是把自己放在高高在上的位置，目中無人，說一些過激的話。夫妻之間是平等的，你有權利要求對方，但是對方也有拒絕的權利，所以很多時候不要覺得自己很委屈，捫心自問一下，自己有沒有錯？找准自己的定位，端正自己的態度。想想自己想要什么？夫妻之間只有多溝通才能缓和夫妻之間的問題，解決矛盾。

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在电视剧《我们都要好好的》中，刘涛说了这么一段话：

我结婚七年了，这七年我脱离了社会，我以为离社会越远，我就会离家越近。

但其实我错了，我脱离了同事、朋友，到最后连自己都失去了。

这些话就像针一样，扎在了不少已婚女性的心尖上。

结婚前，她以为自己是嫁给了爱情，从此就可以过上童话故事里的幸福生活。未曾想过，婚姻从来不是生活的避难所。

她本想着辞掉工作后，全职在家照顾丈夫和孩子，生活会过成让人羡慕的样子。可丈夫忙于工作，她一年甚至见不上两次面；发生矛盾也只会送花、买包来敷衍了事……这样的丧偶式婚姻，让她抑郁症病发，在生死的边缘挣扎时，丈夫也全然不知，还在游轮上领奖。

在一段婚姻里，最痛苦的事情莫过于饱受这种“丧偶式婚姻”的折磨。

近几年，越多越多人开始意识到“丧偶式婚姻”给家庭主妇带来的种种不幸。但这种现象，早在1979年就已经被拍成了电影《克莱默夫妇》，搬上了大荧幕。房君最近重温了一下这部经典的影片，感触颇深。

这部影片讲述了一对结婚8年的夫妻在婚姻中遇到的致命矛盾——

当丈夫角色缺失、忙于工作，而妻子承担不起独自育儿的重任时，一地鸡毛的生活该何去何从？

克莱默夫妇的故事，发生在上世纪70年代的美国纽约。

丈夫泰德是一名广告职员，业务能力很受老板看重，升职加薪也指日可待。

妻子乔安娜出生于一个中产家庭，接受过良好的教育。与泰德生下儿子比利后，便全职在家照顾孩子和老公的起居生活。

与大多数人家一样，夫妻俩过着温馨幸福、又充满希望的日子，而在他们居住的三居室里，处处都能反映出这种简单又舒适的家庭氛围。

这套装修于上世纪的美式房子，面积虽然不大，但功能区样样齐全，整体装修风格以简约为主。

家里进门处没有玄关，入户就是开阔敞亮的前厅。进门右侧的一张简易书桌上，摆着一盏暖色系台灯，为整个家定下了温馨、简约的基调。

继续往左走就是客厅，地面铺着一张超大的波西米亚地毯，搭配四面大白墙，整体风格随性又自然。

一张玻璃茶几+一组米白色沙发，构成了一个简约时尚的休闲区，再放上一盏锥形罩灯，平添一份温馨。

餐厅正对着客厅，两个空间之间没有做隔断。

在风格上，餐厅采用了原木复古风。

木质餐桌椅、藤编靠背椅、墙上的实木隔板、原木餐边柜，这些家具让餐厅更加温馨和有质感。

厨房则位于餐厅的右侧，两侧各用一扇门与客餐厅隔开，油烟不外泄。

▲厨房看向餐厅

▲餐厅看向前厅

厨房是长方形结构，做了I型橱柜，吊柜+地柜均为白色，整个空间明亮又干净。

由于空间不大，墙面上做了各种巧妙收纳，如毛巾挂钩、壁挂式纸巾架、木质收纳层等，增加了厨房的储物空间，让它可以拥有更多功能。

沿着走道继续往里走，厨房的隔壁就是儿童房。

儿童房地面铺满了绿色地毯，搭配大白墙，更符合孩子喜欢明亮环境的特性。

主卧位于走道的尽头，这里也是家里采光最明亮的一个空间。木地板和白墙，搭配上亮黄色床单，一眼看去就十分舒适、温馨。

床头柜上放一盏锥形灯，再摆一把藤编椅+小圆桌，就构成了一个视野明亮的阅读角。

一家三口生活在这样温馨舒适的小家里，日子虽平淡，却也十分充实。

但在这些平静之下，却藏着许多看不见的暗涌——在某一天，随着妻子乔安娜的突然诀别，夫妻俩原本安稳的生活被彻底打乱。

在克莱默夫妻的8年婚姻生活里，没有家暴，也没有出轨，他们熬过了七年之痒，还有一个6岁的儿子。

但乔安娜却在丈夫事业更上一层楼时，坚定又理智地告诉他：“我要离开你。”

出差五天，在深夜里回到家的泰德还以为妻子只是在生闷气，气他很多天没回家也没有音讯。

他甚至略带不满和委屈地对妻子说：“抱歉我回来晚了，但我忙着赚钱养家好吗？别闹了吧？”

而这无疑就是在火上浇油——他完全不关心自己不在的这几天里，妻子是如何一个人接送孩子放学的同时，还要兼顾做饭洗衣、操持家务的。

或许在他的观念里，妻子本身就是可以独自做好这些事的“女超人”，他也无需对自己的缺席而感到内疚、亏欠，毕竟这个家需要他去赚钱。

得到丈夫这样的反应，也是乔安娜意料之中的。她没有同泰德争吵，只是很平静地提起行李，转身离开。

当泰德追问自己到底做错什么了的时候，乔安娜也没有对他有一句抱怨，只是难过地告诉他：“不是你的原因，都是我的错。你只是娶错人了，你的要求我做不到。”

字里行间都不难看出：一个家庭主妇，在面对丈夫缺席儿子成长、对家里大小事不管不顾、工作起来六亲不认时的那种孤独和绝望。

她甚至觉得是自己的问题，是因为自己达不到丈夫的要求，也不是一个好妻子、好妈妈。

长期被这样的自我否定和精神压力折磨着，让乔安娜感受不到家本该有的温馨幸福。

甚至那个房子让她感到恐惧，她害怕某天会因为抑郁爆发，而跳楼自杀。

即使放不下儿子比利，她也深知自己现在的状态不适合和比利一起生活，因为她变得暴躁、没有耐心。

而她对泰德的爱，也在这样日复一日的生活中消磨殆尽。

乔安娜走后，泰德只能开始自己照顾儿子。

完全没有带娃经验的他，笨拙地做着早餐，还因为分心让吐司被烧焦了，之后第一反应居然不是关火，而是想用手把炙热的铁锅端起来。可见他完全没有进过厨房，也根本不知道应该如何做饭。当手忙脚乱、摔锅碎碗时，他也会情绪崩溃。

此刻的他或许也在疑惑，这八年来妻子是如何坚持每日做一日三餐不缺席的？

在亲身体会了生活中的鸡飞狗跳后，泰德也开始反思之前自己不顾妻子感受，缺席家中大小事的这种不负责的行为。

当儿子问他，妈妈离开是不是因为自己不乖时，他也幡然大悟：

我想你妈咪走的原因是因为我一直要她成为某种样子的人，变成我想要的那种太太，但她不是那样的人。现在我仔细想想，她努力了很久要让我快乐，当她做不到时，她想和我谈，但我没在听，因为我太忙了，我只想着自己的事。我以为只要我高兴，她就会高兴，但内心里她很不开心。妈咪本来早就想离开，她一直没走是因为她非常爱你。她会离开是因为受不了我，不是因为你。

反观乔安娜，她去看了心理医生，重新找回了自信。

原本毕业后，她就在一家女性杂志社担任设计师，只是为了家庭才告别职场八年。但离婚后她却很快找到了工作，年薪也比奋斗这么多年的丈夫高出了2万。

乔安娜是清醒的，她知道自己是个独立的个体，而不是依赖丈夫养活的附属品。她渴望自我是有价值的，希望在婚姻中能和丈夫保持平等。

如果不行，她就体面地离开。

而离开后的她，终于也找回了自己的人生，告别了婚姻中的自我否定和怀疑，重回自信巅峰。

在婚姻中，不管是妻子还是丈夫，都不应该只是“某某的妈妈”或“某某的爸爸”，他们本就是一个独立又发光的个体，不应该为了婚姻而丢掉了自己。

美国著名的心理学家John Gottman有这样一个结论：婚姻总会出现各种问题，而这其中69%的分歧会永远存在。

毕竟婚姻是复杂的，它不是简单的1+1=2，生活中各种琐事也不可能被简单粗暴地一分为二、泾渭分明。一段好的婚姻，丈夫和妻子总会有分工，只有两个人一起各司其职，互相帮助，才能品尝到婚姻的酸甜苦辣，坚定携手共度余生的信心。

虽说婚姻如饮水，冷暖有自知。但房君还是认为：在婚姻生活中，收获爱情与保有自我始终不是一个单选项，二者缺一不可，才是婚姻幸福的真谛。

夫妻离婚，一般也会导致夫妻其中一方失去抚养权。失去抚养权的一方将失去与子女共同生活的权利。不过，失去抚养权的一方仍然会享有探视权，可以在约定或裁判的时间内定期探视子女，与子女进行相对短暂的相处。离婚时抚养权的归属，可以双方协商，一旦协商不成，则需由法院判决。法院判决抚养权归属，一般根据有利于子女成长原则进行判决。按最高人民法院《关于人民法院审理离婚案件处理子女抚养问题的若干具体意见》第一条规定：“两周岁以下的子女，一般随母方生活”。如果母亲有以下情形之一的，也可随父方生活：(1)患有久治不愈的传染性疾病或其他严重疾病，子女不宜与其共同生活的;(2)有抚养条件不尽抚养义务，而父方要求子女随其生活的;(3)因其他原因，子女确无法随母方生活的。因此，哺乳期离婚，女方如果不想要孩子，可以跟男方协商在孩子两岁后，交由男方抚养。如果女方无经济条件，也可以要求法院将孩子判给男方，法院一般会酌情考虑。对于两周岁以上的孩子如果女方不要孩子，法院一般会判给男方。法律依据：《关于人民法院审理离婚案件处理子女抚养问题的若干具体意见》第一条“两周岁以下的子女，一般随母方生活”。如果母亲有以下情形之一的，也可随父方生活：(1)患有久治不愈的传染性疾病或其他严重疾病，子女不宜与其共同生活的;(2)有抚养条件不尽抚养义务，而父方要求子女随其生活的;(3)因其他原因，子女确无法随母方生活的。扛起责任，养大孩子！护犊子这几个字，为人所不齿，但是这里面包含了爱与责任，而一个没有爱与责任的人苟活于世又何异于行尸走肉？看看动物世界里的动物，你会发现有的人还不如个思维简单的动物。祝君和宝宝健康、快乐、平安！你自己养啊，难道靠别人罢了呗

放不下孩子怎么办

我只是想说,孩子是无辜的,即使你们没有爱了,但是孩子是你们曾经的见证.如果你真的想出去,他又不愿意照顾孩子,那你可以把孩子给你的父母代为照看,但是我希望你要知道,你的孩子很需要一个母亲的爱.孩子应该是爱的结晶。为了孩子，尝试着给孩子有爱的完整的家。有爱，有家，有布奇。给孩子完整的爱，努力吧！带好孩子是关键，如果有人帮助带孩子，自己出去工作也是可以的。