对妈妈们来说，养娃的每一天都充满挑战，因为喊孩子做一件事太难了。

要么他充耳不闻，无动于衷，要么明确地拒绝你，仿佛他的字典里从来就没有“配合”这两个字。

不过最近，小样妈看了一个心理学实验，彻底改变了我的想法。

原来这么多年来，我们都错怪孩子了。他们不是不听话，而是因为大人的表达方式有误，导致他们没听懂，或者误解了我们的意思。

01 孩子是否“听话”，取决于你的提示方式

匹兹堡的研究人员曾经设计了一个实验。让一个成年人假装很冷，在离他不远处有一个孩子和一张毯子。研究人员想测试的是在什么样的提示下，孩子才会把毯子拿给成年人，完成帮助他人的任务。

我们一起来看看实验中用到的8种提示方式。它们的清晰程度由弱到强，越来越容易被理解。

1、做动作：哆嗦、抱着胳膊上下摩挲、嘴里发出颤抖的声音。

2、表达感受：嘴里说着“我好冷”。

3、说出含糊的需求：“要是有件东西就能暖和点了。”

4、说出具体的物品名称：“有一张毯子就好了。”

5、用动作表示请求：看看孩子，看看毯子，再看看孩子。

6、用更清晰的动作表示请求：伸手指着毯子。

7、用含糊的语言表示请求：“你能帮帮我吗？”

8、用清晰的语言表示请求：“你能把毯子递给我吗？”

你能猜到18个月的孩子需要提示到第几步，才能明白对方的要求吗？

答案是第6步，用手指着毯子。

而对30个月的孩子来说，提示到第2步就可以了。但前提是那张毯子不是他的，否则，需要提示到第4步，他才会把毯子拿给对方。

02 不是孩子不听话，而是我们不会说话

看完这个实验，我立刻就想到了2015年，一岁半的嗯哼跟着爸爸妈妈参加综艺时发生的一件趣事。

当时一家人准备出门，霍思燕要给嗯哼换衣服。

可能因为她没有提前说明，拿起衣服就往嗯哼的头上套，打扰了正在玩汽车的嗯哼，嗯哼立刻就尖叫起来，不管妈妈怎么说，他都坚决不肯换衣服。

这时杜江听到声音走过来，他只说了一句话，就让嗯哼愉快地把衣服换了。

杜江当时说的原话是，“爸爸跟你商量个事儿，咱们把衣服穿上，爸爸开车带你出去玩。”

就这么平平无奇的一句话，却像施了魔法般轻松地搞定了嗯哼。嗯哼甚至还开心地举起手，说了一句“耶”，让一旁的霍思燕看傻了眼。

为什么嗯哼在面对妈妈和爸爸时，会有如此大的差别呢？原因就是两人给出的指令明确程度不同。

杜江非常清晰地向嗯哼提出要求——把衣服穿上，还告诉他这件事完成后会有一个好的结果——开车出去玩。嗯哼听明白了自己要做什么，做完有什么好处，自然就愿意配合爸爸。

反观霍思燕的做法，她只是叫了一声嗯哼的名字，就直接把衣服往孩子的头上套，并没有给出清晰的说明。嗯哼不明白妈妈的意图，对这突如其来的举动充满了困惑和不安，所以才会尖叫起来。

生活中，我们常常会像霍思燕那样，想当然地以为孩子应该能读懂我们的意图。这其实大大高估了孩子的理解能力，结果就造成了很多矛盾和误解。

如果能说得更具体、更清楚一些，“和弟弟一起玩这个玩具吧／借弟弟玩一会儿，然后他会还给你，你再玩。”这样，孩子的抵触情绪就会少很多。

03 聪明家长这样说话，孩子超配合

下面，小样妈给大家举几个具体的例子，教你聪明地和孩子说话。

? 调整语序，把威胁变成奖励

你是不是经常会用这样的句式和孩子说话？

“如果你不把饭吃完，就不准看电视！”

这样的表达方式充满敌意，很容易激起孩子的战斗欲。不妨试着把话反过来说，改成：

“快点吃完饭，你就可以看电视啦。”

改变语序后，虽然我们的立场并没有变，都是坚持让孩子“先吃饭，后看电视”，但是威胁的感觉没有了，口气变得友好而温和。

孩子一听马上就能做喜欢的事了，吃饭的速度也会加快，皆大欢喜。

? 改变主语，把命令变成邀请

想让孩子做某件事时，我们总会不自觉地使用命令的口吻。

“你快点把玩具收好！”

“你怎么还不去洗澡？”

“别玩了，赶紧上床睡觉！”

对于自我意识正在萌发，凡事喜欢自己做主的孩子来说，被命令是一件很不愉快的事。

建议爸爸妈妈把主语从“你”改成“我们”，带着孩子一起去完成你希望他做的事。

不管是帮着他一起做，还是单纯地陪在旁边看着他做，孩子都会感觉到你不是敌人，而是亲密的朋友。这样他对你的抵触情绪就会大大减少。

你也可以结合前一种方法，把“快点收拾好玩具”改为“我们一起把玩具收好，然后下楼玩一会儿。”两种方法叠加使用，效果会更好。

? 从强调孩子做什么，变为强调结果怎么样

这样说可能不容易理解，小样妈来举个例子说明。

比如我们希望孩子把玩具收拾好，通常的做法是告诉他该收拾玩具了。孩子听到自己要做一件事，可能对他来说还是既困难，又麻烦的事，就容易产生逃避的心理。

如果我们换一种表达方式，告诉孩子我们希望看到的结果：“玩具到时间回家了，它们想回到盒子里去。”

不仅孩子能更清楚地知道事情完成后的状态，执行的难度会降低，由于我们不再强调要他做什么，孩子配合的意愿也会提升。

类似的，想让孩子洗澡时可以说，“香喷喷的沐浴露在等你哦，它想把你也变得香喷喷、滑溜溜的。”

想让孩子睡觉时可以说，“你的小熊困啦，它想抱着你睡觉呢。”

对孩子来说，万物皆有生命，所以他的玩具、衣服、日常用品都可以变成你的“催娃大使”，让孩子更配合你。

最后总结一下，孩子的理解能力往往比我们认知的要低一些，所以在对他提要求的时候，要说得简单、清楚，假如能配合动作来做说明，那就更好了。

同时，谁都不喜欢被命令、被威胁，选择友好、轻松的方式传达我们的要求，在孩子能力不足时陪着他一起去做，孩子的感受会更好，配合度也会更高。

要看自己说的对不对了，还有就是多站在她的立场上来想想做什么事都不要轻言放弃，不要做让自己后悔的事，如果自己真的尽力了，不成功也没什么好遗憾的。要看你们爱得有多深咯，人是会变得，爱情也是如此，只要双方都牢记住最初的，无论爱情是否走到边缘，又或是双方距离很远，都会回到当初的起点，永远鲜活的爱情哟~~~

爱是什么？爱的含义很广泛，可以是友情、亲情、爱情……其中可能人们最感兴趣的当属爱情吧？那我就不妨说说爱情。爱情是个最美妙的词汇，有多少人在苦苦地追求着，有时人们把爱情看得比生命还重要。但爱情是什么？有多少人真正拥有永恒的爱情？有多少人一生都在寻觅？爱情也许就是当初一见钟情时心动的感觉，爱情也许就是以身相许时的感觉，爱情也许就是生死与共的感觉……爱情是个说也说不完的话题。当你对一个人产生爱情的时候，你的心是惶恐而不安的，你不知道对方的感受，你要隐藏自己的心情，因为你是个矜持的人。也许你当初爱的根本就是你心中的一个影子，你给他披上了一件梦的衣裳，你陶醉在梦的幻觉里不愿醒来，久久地徘徊、辗转着，当你知道了对方的感情时，一切都已经风轻云淡，因为你已经走出了他的影子，他的外衣不再华丽，你所怀抱的爱情也已经失去了光彩，你的生命从此注入了灰色。当我没有爱别人的经历时，就想：“爱别人真是种享受。”当我被爱时，就想：“被人爱真是种幸福！”但无论爱与被爱，都那么让人伤感，因为人心总是那么难测、欲壑总是那么事物对于她来说，都只能是擦肩而过。没有什么可以深入到她的内心深处。就像一朵颓废黯然的花，有着绝望的姿态却仰着一张天真的脸，对着所有的残忍和屈辱微笑。深深的墨绿色是没有眼泪的。这样一朵永远开在黑暗之中的花不相信眼泪，也就注定一世孤独。常常，在拥挤的人海中，感觉许多陌生人的延伸、声音、气味，混乱而嘈杂。而静下来再去看，去听，去感难填，有了爱与被爱就有了感情旋涡里的挣扎，有了爱与被爱也就多了情感世界里的纠扯。爱与被爱的错车，爱与被爱的不解，爱与被爱的制约，爱与被爱的无奈……茫茫大地，对于一个对世界失望而心中无爱的人来说，到哪里不是一样呢？永远行走在路途中，所有的爱，突然之间就会发现原来这里什么都没有。空空荡荡，无声无息。有许多人是没有灵魂的。庸庸碌碌活着，没有目的，不知道找情人如果你们还有感情，这只是生活中的小吵小闹的话，你就不要轻易言弃，也许她只是考验你也说不定的，只是一时的冲动罢了。

孩子十岁了，说什么都不听该怎么办

孩子10岁了，如果是女孩子就快进入青春期叛逆期了。要好好教育他，给点耐性，多点跟他沟通，多点去了解他，帮助他，看他有什么需要。让他感到家庭的温暖，让他愉快的度过青春期。有这样的孩子滩玩，好动，不学习，哄，劝，说都听不进去没有太好的办法。